ces petits gestes ces petits mots doux...

mercredi dernier chéri bibi et moi avons discuté, nous avons enfin eu cette âpre discussion que j'espérais et redoutais à la fois. pour la première fois depuis des mois, des années nous nous sommes enfin avoués à nous même et à l'autre que nous n'étions plus heureux l'un avec l'autre ...

jeudi je suis allée travailler dans un état de semi conscience ... je n'avais pas l'impression d'être vraiment réveillée jusqu'à ce qu'enfin la douleur perce enfin ma carapace et là je me suis littéralement effondrée ... parce qu'avec la discussion de la veille au soir et les petites et grosses avanies que m'a réservé mon chef la semaine dernière et bien j'ai craqué...

plusieurs personnes sont venues me voir durant ces 2h qui me restaient mais je n'ai pas été capable de parler avec elle mon chagrin était trop fort.

jeudi soir je suis allée avec bibou voir mon médecin pour me faire arrêter je ne me sentais pas capable d'y retourner encore vendredi avec ce poids sur le cœur, sur l'âme ... 

j'ai fait éloigner bibou le temps de discuter avec le médecin ... je ne pouvais pas déjà lui briser ses illusions de famille unie lui qui me réclamait encore hier "quand est ce que papa pose la graine pour faire un ptit frère?"

comment lui expliquer que papa et maman vont se séparer ?  Je ne sais pas si j'en serais capable ...

pour l'instant nous avons décidé de lui laisser jusqu'à la fin de l'année pour qu'il puisse ainsi finir son cp dans les meilleures conditions ....

les meilleures conditions pour lui ... Mais pour nous, pour moi je doute que ce soit les meilleures conditions ...

je me surprends encore à tendre mes lèvres à chéri bibi tous les matins pour lui dire au revoir ou le soir quand il rentre et lui me bise alors sur la joue ... et je me retrouve comme une conne avec mes lèvres tendues parce que la force de l'habitude ... mais pas pour lui !!! 

lui j'ai l'impression qu'il a déjà tourné la page de nos presque 10 ans ensemble (on aurait du fêter nos 10 ans le 4 /4 /2016)

hier soir je lui ai demandé comme tous les soirs d'"avant" un câlin dans le dos et il m'a regardé comme si je lui avais demandé quelque chose de totalement incongru ...

il va falloir que je m'habitue à l'appeler par son prénom et plus par le "minou" que j'avais adopté depuis le quasi début ... même ici, sur le blog je ne sais pas/plus comment l'appeler ...  

tous ces petits gestes et mots doux qui me semblaient si naturels et que lui a abandonné sans un regret sans un remords ... moi j'ai tellement de mal à m'en débarrasser ...

j'ai même l'impression qu'il s'en fiche un peu de cette rupture ...

moi j'en dors plus la nuit parce que samedi l'homme en noir est revenu ... ce vieux cauchemar affreux issu de la "somme de toutes mes peurs" comme me l'avait dit ma psy quand j'étais à limoges. L'homme en noir je n'étais jamais arrivée à voir son visage jusqu'à maintenant. et samedi il est revenu... il était comme dans mes souvenirs, grand, massif, et il me voulait du mal comme d'habitude et là il était vraiment près de moi juste au bord du lit .... j'ai hurlé et je me suis réveillée en hurlant comme à chaque fois ! tremblante, terrorisée j'ai été rejoindre Adrien que j'avais réveillé (lui et tout l'immeuble je suppose) et j'ai été obligée d'appeler chéri bibi à son club de geek pour qu'il vienne vérifier qu'il n'y avait personne dans l'appartement je ne tenais plus sur mes pattes pour le faire moi même. l'homme en noir avait disparu avec l'arrivée de chéri bibi ... j'ai peur que lui disparu il ne revienne hanter mes cauchemars ....